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どうして今自分がこんなに頑張ってるのかがわからなくて泣きそうです。自分で自分は頑張ってるって言ってるうちは全然頑張ってないのかもしれないけど

彼氏に対する罪悪感であれこれやってますが、なんかここまでする必要あるのかなって気がしてます。ぶっちゃけお金の問題が本当に本当に難しくて面倒臭くて逃げ出したいです

彼が借金返せないからって先月の給料の半分貸したけど、かといって私は裕福なわけでは無く寧ろめちゃくちゃカツカツで日雇いもちょくちょくやってるくらいにはお金がない

なのに向こうは人から金を借りてる分際でパチンコ行きたいだの(行ってないけど)あれほしいだこれほしいだ金ない死にたいだの、今日は息抜きっていって東京遊びに行ってますしね。別に息抜きすることが悪いんじゃないんですよ。仕事なくなって再就職して新しい部屋が決まるまでは漫喫で寝泊まりして、部屋決まったけど一から十まで生活用品用意しなくちゃいけない。嫌いな父親が会いに来たりもしたし、すごく精神的にも身体的にも辛かったと思うし大変だったと思う。それは側で見てた私が1番わかってる。だけどね、だけどわたし遊びたいのも買いたいものも我慢して休み削って日雇いもしてるんですよ。他人に貸した金のせいで自分が生きてくためのお金がないから必死でお金作ってるんですよ。それなのにのこのこ東京に遊びに行ったりパチンコ打ちたいとかほざいてるのが心の底では本当に許せなくてムカついてるんです。貸したわたしが悪いって言われたらそれまでなんだけど、他に頼れる人もいない中で彼女って立場の私ができることは可能な限りしてあげたいから。たぶんこの話、誰が悪いとかは無いから本当に考えるだけ無駄なんですよね。でも人間なんで考えずにはいられないんですよね( ˘ω˘ )はーーーもうつかれた全部投げ出していいかな。誰も悪くない、誰も悪くないんだ。私が悪いでいいか、もうめんどくさいし。