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昨日ディズニーシーに行ってきました。約2ヶ月ぶりですね( ˘ω˘ )双子ちゃんと恒例のクリスマスディズニーです、今年で5年目だそうで。

彼氏とちょっとぶつかったり、自分の今の状況が嫌になって周りに当たったり色々あって落ち込んでたので、私の大好きな人と大好きな場所に癒されてきました。

わかり合うのって本当に難しいですね。言葉だけで自分の気持ちを相手に伝えることの難しさを改めて突き付けられて萎えてます。育ってきた環境、周りにいる人たち、価値観、なにもかも全部違う人と心の底からわかり合うのはやっぱり無理なんですかね。でも無理だって信じたくないんですよ、分かってほしいし分かりたいんですよ。でも歩み寄っても相手にはいつもいつも逃げられちゃって、どうしていいかわからなくてお手上げ状態＼('ω' )／酒飲みながらもう一周けもなれ見ようかな。

愚痴もほどほどに、話は変わりますがほんっとにディズニーっていつ行ってもいいところです。夢と元気と魔法と希望くれる場所。入り口に立っただけで無条件で顔がにやけて笑顔になっちゃうんですよね。きっとあそこは、幾つになっても私にとって特別な場所です。何がそんなにいいのって聞かれるとあれもこれもありすぎてとてもここだけじゃ書ききれなさそうなんで自重しますけどw

お陰で胸にあったモヤモヤは全部吹っ飛んでなんとか立ち直れたかなって感じです。また今日から頑張っていこうね。

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こんばんは。最近とても平和な毎日が続いててすごく幸せです。相変わらずお金はないけど

考えなきゃいけないこと、決断しなきゃいけないこと、やらなきゃいけないこと、山ほどありますけど今は色んな人に甘えて寄っ掛かりながら生きていければいいかなって思います。30までには死にたいからそんなゆっくりしてる時間はないんですけどね

1月に出るKH3のOPが宇多田ヒカルとSkrillexのコラボって知って今めちゃくちゃテンション高いです。曲が最高にいい。宇多田ヒカルらしさと、スクリレらしさが本当に絶妙にマッチしてていいとこ取りすぎてる。もうなんか語彙力無くなる。KHは無印しかやったことないんですけど、多分買いですねこれは。

今月はディズニー行って、1月もディズニー行けるし、ライブも1月2月は控えてるし、楽しみなことしかありません。生きててよかったって少しだけ思う。

でも今1番生きててよかったって思うのは、彼氏と音楽聴いたり動画見たりしながらぐだぐだしてご飯食べてイチャイチャしてるときですね。ずっとこんな時間が続いてくれればなって、この時間だけが存在するなら100歳くらいまで生きたいなって思うんですよ。何気ないことを好きな人とするのってすごくすごく幸せです。早く一緒に住みたいな〜〜〜

平和すぎて書くことがない( ˘ω˘ )まとまりのない文章ですみません。

最近のマイブーム曲は宇多田ヒカルの「あなた」、nobodyknows+の「さくら」、CreepyNutsの「阿婆擦れ」、仮面ライダービルドOPの「Be The One」です('ω' )

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宇多田ヒカルを聴いてると、ヒッキーの声とかメロディとか色んなものに呑み込まれて違う世界にいる気分になれるんですよね。唯一無二の存在ってこの人のことを言うんだなって思います。

音楽ってすごいってことをここ1.2ヶ月くらいで再認識してるんですけど、言葉で形容しがたいことを音楽が表現してくれるおかげですごくすごく救われてる。割と音楽食わず嫌いしてて好きなのしか聴かないタイプだったけど、彼氏の影響で色んな人の色んなジャンルの音楽聴くようになって、音楽って世界は無限大だし可能性しかないしなんて素晴らしいんだろうって思う。

言葉にできない自分の気持ちをドンピシャで表してくれる曲に出会えた時の嬉しさとか、歌詞やメロディや歌声を噛み締めてつらくなったり泣いたり幸せになったり、昼に聴くのと夜に聴くのとじゃ全然別物になったり、元気付けられたり一歩踏み出すきっかけになったり、音楽があるのって本当に当たり前だと思ってたけどこんなに自分に色々与えてくれてたと思うと頭上がりません。すごいです音楽って。

nobodyknows+いいですよみなさん、聴いてください。

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どうして今自分がこんなに頑張ってるのかがわからなくて泣きそうです。自分で自分は頑張ってるって言ってるうちは全然頑張ってないのかもしれないけど

彼氏に対する罪悪感であれこれやってますが、なんかここまでする必要あるのかなって気がしてます。ぶっちゃけお金の問題が本当に本当に難しくて面倒臭くて逃げ出したいです

彼が借金返せないからって先月の給料の半分貸したけど、かといって私は裕福なわけでは無く寧ろめちゃくちゃカツカツで日雇いもちょくちょくやってるくらいにはお金がない

なのに向こうは人から金を借りてる分際でパチンコ行きたいだの(行ってないけど)あれほしいだこれほしいだ金ない死にたいだの、今日は息抜きっていって東京遊びに行ってますしね。別に息抜きすることが悪いんじゃないんですよ。仕事なくなって再就職して新しい部屋が決まるまでは漫喫で寝泊まりして、部屋決まったけど一から十まで生活用品用意しなくちゃいけない。嫌いな父親が会いに来たりもしたし、すごく精神的にも身体的にも辛かったと思うし大変だったと思う。それは側で見てた私が1番わかってる。だけどね、だけどわたし遊びたいのも買いたいものも我慢して休み削って日雇いもしてるんですよ。他人に貸した金のせいで自分が生きてくためのお金がないから必死でお金作ってるんですよ。それなのにのこのこ東京に遊びに行ったりパチンコ打ちたいとかほざいてるのが心の底では本当に許せなくてムカついてるんです。貸したわたしが悪いって言われたらそれまでなんだけど、他に頼れる人もいない中で彼女って立場の私ができることは可能な限りしてあげたいから。たぶんこの話、誰が悪いとかは無いから本当に考えるだけ無駄なんですよね。でも人間なんで考えずにはいられないんですよね( ˘ω˘ )はーーーもうつかれた全部投げ出していいかな。誰も悪くない、誰も悪くないんだ。私が悪いでいいか、もうめんどくさいし。

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気がつけば11月ももう終わろうとしてますね。本当に時間が経つの早すぎておばあちゃんには意味がわからないです(´・ω・｀)

なんやかんや彼氏と仲直りして楽しくやってる毎日です。楽しいことだけじゃなくてまあ大変なこともあったけど、それでも今もこの人と居られることがすごく幸せだなあって会うたびに思います。プライド全部捨ててぶつかってよかったと今じゃほんとに思う

かといってまだ面倒くさい渦中にいるのは変わらないんですが…まああと1年くらい猶予があるのでそれはゆっくり考えていこうかなと。今は目の前の幸せを守りたいなってそれだけですね。

彼氏と言えども分かり合えない部分があるわけで、でもそこをどっちかに合わせるってなるとそれはそれで嫌だというか、いつもいつも妥協させるのもするのもよくないと思うんです。共感できるところは共感して、絶対に譲れないことは尊重して、そういうふうにしていかないととてもじゃないけどやっていけないんですよ。ぶっちゃけ相手に合わせる方がはるかに楽だけど、ずっとそれを続けてるといつか必ず限界がくる。私自身はそのキャパが結構大きい方だと自負してるのでそんなに問題ないんだけど、如何せん彼がそれを心配したり気遣ったりするので逆にやりづらいんですよねえ

主体性がないとかいつもほざいてるけど、根が優しいのは分かってるしたぶん唯一の彼のワガママとしては、私にワガママであってほしいことだと思ってるから、この人と一緒にいるときはなるべくそうしようって思うんです。でも私も今までそんな風に振る舞ったことがないからやり方がわからなくて、それでいらん気遣いして彼氏の気分が悪くなるんですよねーwどうしたらええのか🤔やったことないことをやれって言われても難しい話ですよほんと。

私の言い方にも問題があるんだろうけど、まあ変にあーだこーだいうとまた変な雰囲気になるからもう小さいことくどくど言うのやめよう。平和主義者だから喧嘩もしたくないし悩むのも面倒くさいから、このモヤモヤは自分の中にしまっておけばいい。万事解決。

人付き合い、本当に難しい。攻略本ください。

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後悔が絶えません。あーしてればこーしてれば、たらればもしもばかり考えてます。今この状況も運命なのかもしれないけど、運命は自分で変えられる、なんて漫画の主人公が言いがちな事を信じてみたい気持ちがあったりなかったり。自分の気持ちがよくわかりません。

今が楽しければいいって本気で思ってたけど、未来を一緒に考えたい人ができてしまって、どうしていいかわかりません。今を取るか未来を取るか、私にはどっちも選べないしどっちも選びたい。でも人生はそんなに甘くない。それだけ、唯一分かっていることなんです。

もうここまできたらクズ極めよう、そうしよう。

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先週1週間は色んなことがありすぎてあっという間に終わってました。ただでさえもう11月で2018年もあと2ヶ月しかないのに、こんなに一瞬で時間が過ぎてくかと思うと恐怖さえ感じます。

色んな人に30までに私は死ぬって宣言してるので早く30歳になる分には何にも問題ないんだけど、やりたい事はまだそれなりにあるからそれが出来るだけの時間はあって欲しいなっていう究極の我儘言ってます、こんにちは。

彼氏と喧嘩して、元彼からずっと秘密にしてたことを話されて、仕事も苦痛で、本当に先週は生きた心地がしなかった

情けなく泣き寝入りしてもう一回チャンスをくださいって頭下げて彼氏は全部水に流してくれたけど、私は本当にこれでよかったんだろうかってずっと考えてる

たぶん、いや少なからず、世間一般から見たら私のしてることは異常だしプライドもくそもないしおかしい事なのはわかってるんだけど。ここまできたらもう開き直るしかないんですよね、後がないから。

30歳まであと7年、せめて自分のやりたいことをやって楽しいことだけを考えて生きていきたい。他人に迷惑をかけない程度に、こんな出来損ないに生まれてきたけど、生まれてきちゃったし、せっかくならそういう風に生きてもいいかなって一端に思うわけです。まあがっつり迷惑かけてるんだけどね多方面に。

だから、元彼とよりを戻すんじゃなくて今の彼氏と一緒にいることを選んだ。向こうが惰性や妥協や同情で私に付き合ってくれてるとしても、今の人と居ることが今は1番楽しいから。もうそのことだけを考えて私は生きていくよ。

これは夢とかそんなもんじゃなくて、私がこれから歩んでいく残された人生なんだ。